In me the tiger sniffs the rose.

順，不妄喜；

逆，不惶餒；

安，不奢逸；

危，不驚懼；

胸有驚雷而面如平湖者，可拜上將軍矣！

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不求封侯拜相，只愿成爲胸中有丘壑的人。

在我17歲時，回想起當時，曾多麽想談愛，曾義無反顧地說就讓它來
然而在我22歲時，發現我已沒太多的心去等待，它早已失去了某種色彩

才22歲的我，雖然一個人過也過得夠精彩，偶爾才想談戀愛
然而愛總是亂了節拍，我只能夠瞎猜，也許能中了頭彩，但中了又覺得奇怪

得不到的就更加愛，太容易來的就不理睬，人就是這樣賤
其實，誰不想遇見真愛，愛得絕對，愛得坦白呢

一直以為遇上了就會明白，但每次它都只是留下驚鴻一瞥的感慨

越來越不懂愛了

追看《回到明朝當王爺》有一年了，不久前終于大器完本，可喜可賀之餘不免有點空虛失落，畢竟一直追隨，無論對主角人物還是作者同好，亦有一份感情留存。在起點看小說數起來也有三四年了，所讀之書也有好幾十本，却竊以為此書乃起點歷史架空之翹楚，幷將成爲一座豐碑。

要說《回明》的太多了，不能稱之爲點評，但總有自己的看法。不過書評區內幾百上千的評論也確有不少精闢深刻的觀點，已足够回味。在此僅轉載一文，以紀念書中我最喜愛的女主角，楊凌的原配夫人韓幼娘，畢竟是他們兩個的故事經歷在最初感動了我，并使我堅持看下去的。

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《那年冬天的半层被》

　　作者:昨夜小楼东风

　　看《回明》这么久，总觉得有些话要说，大家总喜欢对女主角议论纷纷，让我记得最清晰的还是最初的那个小小身影。现在蓦然回首，才发现一切的感动都来源于那个忙忙碌碌的身影。

　　无论是棺堂被逼时流下的泪水，与丈夫一起喝下的那半碗粥，那层薄薄的被子，那个躲在柴垛下瘦小身影，那双略微粗糙的小手，那个冬天是属于幼娘一个人的冬天，她就如一个独自表演的演员，用她本色的演出让我们和她一起经历人生的酸甜苦辣，喜怒哀乐。

　　幼娘是幸运的，因为她遇到了杨凌，从此有了幸福可以守候；幼娘是羞涩的，她还只是一个十几岁的小姑娘。那份纯真，那份羞涩才是最让我们留恋的啊，因为它的稀有，当现实生活充满那些整天用命令的口气与你讨论人生的女生时，我就在想我的幼娘哪里去了？

　　那年冬天过去了，遥远的京城在等着这个乡下姑娘，“悔叫夫婿觅封侯”。于是各色的美女开始出现，性格各异，娇妍美丽，她用自己的纯朴心性与那些女孩子们融洽相处，她知道自己缺少什么，她愿意为了丈夫去学那些琴棋书画，待人接物。

　　那个在城墙上与鞑子作战的矫捷身影又出现了，法场之上，钢刀之下，那个小小的身影举着一幅字画，为夫君喊冤。那句“愿与夫君同罪”掷地有声，打动多少人的心肠。“夫妻本是同命鸟，大难临头各自飞”，无数这样的事情让我们变得感情麻木不堪，不知道在情感的忠诚与背叛之间的筹码是多少，于是我们在婚姻的选择上变的小心翼翼，如履薄冰。

　　在后面的段落里，幼娘的情节变得越来越少，然而她的每次出场都让我们心里牵挂，为她的一笑一颦，一句憨直的傻话，一个可爱的动作，做错事后羞涩的表情，或许这个人物已经成为超越这本书的一个存在。这让我想起沈从文先生《边城》里的翠翠，同样的质朴纯真，同样的羞涩迷人，同样的让人不能忘怀。

　　没有谁敢说再让她受苦，这是我们有些承受不起的感情。当然这也限定了这个人物的发展，她的个性让她无法深层次的走进杨凌的生活，家庭或许是最好的归宿。希望关关能再给幼娘一些展现的空间，给她一个美好的结局，毕竟我们的生命里总有些不能承受之轻。

　　我觉的幼娘本身的人格魅力就是几千年来勤劳善良，贤惠质朴东方女子的集体缩影。她代表了中国几千年来生活在社会底层，一直默默奉献，任劳任怨的女子形象。正是由于她们的存在，让我们了解了什么是真，善，美。

　　从撞棺守节到法场救夫，一点一滴，最终让我们看到了这个有些善良，有些羞涩，有些土气，有些侠义的好姑娘。她没有玉，雪的多才多艺，没有马怜儿的妩媚动人，没有高文心的医术精湛，没有成绮韵的指挥谋略，没有公主的高贵典雅，没有崔莺儿的豪侠武功。她不需要与别人比，她就是我们心目中那个冬天里的那个小小的身影。仅仅是那个冬天里的半碗粥，床上的半层被，就让我们感动的热泪盈眶，感叹不已。

　　也许，许多年以后，我们偶然想起一本书，记不清书名是什么，记不起是谁写的，也记不的具体的情节，只记得曾经有一个小小的身影让我们深深感动过，或许我们不记得她的名字，却难以忘记那年冬天那层薄薄的被子散发的默默温情。

假若我們做不成戀人，假若妳只是想藏一點秘密，假若妳只是想保護自己，

我願意，

總是陪妳分享不能跟情人說的話，妳反反复复我也從不笑妳，聽妳老是罵他卻又離不開他

總是替妳收藏不想跟情人說的話，妳胡思亂想我一直握著妳手，讓妳釋放，然後慢慢寬廣

別人都說妳很堅強，只有我勸妳別逞強，

我會輕聲對妳說，愛是漂亮卻不完美的天堂，舊了總有需要修補的地方。

我們兩個人，親密而又不是情人，所以請妳相信我，不會讓妳受傷。

或許基因里就藏有喜新厭舊的根性，總是幻想有些時候能從頭再來，時光倒流

明明知道沒有時間機器，明明知道往事逝去已如風，

但我總會選擇某個時候、某個地點、以某種方式，來嘗試那種一切從新開始的滋味。

以爲從一個地方逃到另一個地方就能讓自己純潔如白紙，能再度著色，

而又捨不得割斷過去的絲縷，

那不過是自欺欺人，但也何嘗不是自我安慰，自我催眠， 

不然，教我如何活下去？ 

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兩個人住，對我來說只是一種追求，至少現時的我還無法做到，

一來沒有我認為能成爲心目中「家」的地方，

二來也還沒有能組成「家」的另一個人。  

當然這個所謂的「家」不是指結婚生子，也不是指物質上擁有公寓屋翎，

嗯... 那只是一種感覺，或一個瞬間，

就像兩個人在大冷天窩在暖和的沙發上一邊吃零食一邊看無聊的電視頻道，

就像偶爾逛街看到喜好的物品有想與人分享、想留置在家中的小小衝動和滿足... 

也會有柴米油鹽，也會有雜事細瑣，

而我更想得到的是那種在平日煩囂中讓人心境平靜下來的安詳和溫暖，傷感和憂慮，

儘管可能只是片言隻語，只是微小感觸，有時只是一聲輕嘆，

但也足够令你留戀。

兩個人住，總會實現的。